Смешные гороскопы

Отношение знаков зодиака к работе 😁 @horoskopchiki

Получите 400 рублей на счет мобильного телефона Выберите Яндекс Поиск в настройках браузера, ищите в нём — и они ваши! Узнать больше #реклама 16+ portal.yandex.ru О рекламодателе

Люди всегда говорят: "Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака". Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака… @horoskopchiki

🚗 Шуточный гороскоп: как знаки зодиака добираются до работы и домой ♈ Овен До работы: мчится так, будто участвует в «Формуле-1», обгоняя даже собственные мысли. На светофорах нервно барабанит по рулю и считает секунды. Домой: возвращается с таким же напором, но уже мечтает о диване. Если кто-то едет медленно — Овен обгоняет с боевым кличем. ♉ Телец До работы: выбирает самый надёжный маршрут, даже если он длиннее. В пробке слушает любимую музыку и не нервничает — ведь всё равно приедет вовремя. Домой: едет медленно, наслаждаясь каждым километром. Если по пути встретится магазин — обязательно заедет, даже если не собирался. ♊ Близнецы До работы: меняет три маршрута, два вида транспорта и одну причину опоздания. По дороге успевает поболтать с таксистом, послушать подкаст и написать пять сообщений. Домой: возвращается с кучей новых идей и планов, но по дороге забывает, что хотел сделать, и покупает мороженое. ♋ Рак До работы: едет с подушкой в рюкзаке и термосом чая. В транспорте ищет место у окна и вспоминает детство. Домой: возвращается с чувством выполненного долга, но по дороге заходит в магазин за вкусняшками для кота и себя. ♌ Лев До работы: едет с музыкой на всю громкость, ловит восхищённые взгляды прохожих и думает: «Как же я хорош!». Если пробка — выходит из машины и делает селфи. Домой: возвращается с чувством, что день прожит не зря. Если кто-то не уступил дорогу — смотрит так, будто перед ним подданный. ♍ Дева До работы: заранее проверяет расписание, чистит обувь, складывает сумку по списку. В транспорте считает остановки и следит за чистотой сидений. Домой: возвращается с анализом дня и списком дел на завтра. Если в автобусе грязно — вздыхает и достаёт антисептик. ♎ Весы До работы: выбирает между автобусом и такси, потом между маршрутом А и Б, потом между правой и левой стороной дороги. В итоге опаздывает. Домой: возвращается с мыслью: «А может, зайти в кафе? Или погулять? Или всё-таки домой?». В итоге идёт домой, но по самой длинной дороге. ♏ Скорпион До работы: едет молча, смотрит в окно так, будто знает все тайны мира. Если кто-то подрежет — запоминает номер машины. Домой: возвращается с загадочным видом и новыми планами по захвату мира (или хотя бы отдела). ♐ Стрелец До работы: едет с приключениями — то забудет проездной, то перепутает остановку, то заведёт разговор с незнакомцем о смысле жизни. Домой: возвращается с новыми знакомыми и историями, которые потом рассказывает всем коллегам. ♑ Козерог До работы: едет самым коротким и быстрым путём, слушает аудиокнигу по саморазвитию и составляет план на вечер. Домой: возвращается с чувством удовлетворения. Если пробка — не нервничает, а звонит по работе. ♒ Водолей До работы: едет на самокате, моноколесе или придумывает новый способ передвижения. По дороге обсуждает с попутчиками искусственный интеллект. Домой: возвращается с идеей стартапа или изобретения, которое изменит мир (или хотя бы подъезд). ♓ Рыбы До работы: едет с наушниками, мечтает о море и не всегда замечает свою остановку. Иногда выходит не там, но не расстраивается — ведь прогулка тоже полезна! Домой: возвращается с ощущением, что день был как в тумане. По дороге покупает что-то вкусное и идёт домой, мечтая о выходных. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Главное предсказание: Каким бы ни был твой знак, дорога на работу и домой — это всегда маленькое приключение! Главное — не забыть дома себя. 😄 @horoskopchiki

Типичные весы 😁 @horoskopchiki

Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате... Василий Иваныч ему: - Ну давай, показывай, чему научили. - Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке! Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит. - Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович - Ща, Василий Иванович, сделаем... Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит. Василий Иванович уже злой: - Петька! Зря учили! Зря бабло потратили! Убью нах..!!! Петька: - Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке! Петька делает пасы руками, изба трясётся и ничего не происходит... Петька опять начинает делать пасы, и тут из избы выбегает голый Фурманов и орёт: - Б...Ь, мужики, ну не помню я куда гармошку сунул!!!! @horoskopchiki

Уборка знаков зодиака @horoskopchiki

- А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? - Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно. - Подумаешь, поле! - Так минное. @horoskopchiki

Водолей: осенний сбой в матрице и чай из электрочайника 1. Сентябрь — «Лето? Не, не слышал» Для Водолея осень наступает только тогда, когда отключают воду на профилактику. - Он искренне не понимает, почему все вокруг страдают по уходящему лету. Для него лето — это просто высокая температура воздуха, мешающая работе сервера. - Пока Овен бежит марафон, а Телец ест пюре, Водолей сидит на подоконнике с ноутбуком и пытается взломать алгоритм работы лифта, чтобы тот приезжал быстрее. - На вопрос «Ты купил тёплую куртку?» он отвечает: — Зачем? Я разработал мобильное приложение, которое генерирует персональное силовое поле тепла вокруг тела. Правда, пока оно работает только в радиусе 5 сантиметров и сажает батарейку телефона за минуту. 2. Октябрь — Сезон социальной инженерии (и мокрых носков) В октябре Водолею становится скучно просто наблюдать за дождём. - Он решает провести социальный эксперимент: будет месяц ходить по улице спиной вперёд, чтобы проверить, изменится ли траектория падения листьев. - Заводит дружбу с дворником, потому что считает его философом уровня Ницше. Записывает его монологи о смысле жизни на диктофон, чтобы потом написать диссертацию «Онтология метлы». - Если вы пригласите его на Хэллоуин, он придёт в костюме «человека, который забыл надеть костюм, потому что думал о квантовом бессмертии». 3. Ноябрь — Гаражный стартап и отказ от общепринятого Ноябрь для Водолея — время великих изобретений от безделья. - Ему холодно, но включать батареи — слишком банально. Он собирает обогреватель из старого системного блока, трёх лампочек и кофемолки. - Устройство искрит, пахнет палёным пластиком и иногда ловит радио «Шансон», но Водолей горд: «Это арт-объект с функцией климат-контроля!» - Пытается заварить доширак холодной водой, утверждая, что при высоких температурах разрушаются витамины иллюзий. 4. Гардероб путешественника во времени Осенняя мода Водолея не подчиняется законам физики и хорошего вкуса одновременно. - На нём могут быть резиновые сапоги разного цвета («это символизирует дуальность Вселенной»), плащ-пончо, связанное из пластиковых пакетов, и шапка из фольги (для защиты от правительственных сигналов). - Он единственный знак, которому идёт полиэтиленовый дождевик как кутюрное изделие. - Если кто-то делает ему замечание по поводу внешнего вида, Водолей смотрит на человека как на пустое место и говорит: — Твоё мнение — это всего лишь конструкт социума. Я существую вне ваших дресс-кодов. Главный совет осени: если Водолей вдруг пропал со связи на три дня — не паникуйте. Скорее всего, он заперся в ванной, пытаясь создать вечный двигатель из ёршика для унитаза и динамика от старой колонки. Просто оставьте под дверью пачку доширака и зарядку Type-C. Когда проект провалится (или взорвётся), он выйдет оттуда просветлённый и скажет: «Осень — идеальное время для переосмысления гравитации». @horoskopchiki

Ешь, молись, люби и читай! 🎙Галстукова On Air🔉 Авторский канал лингвиста и экс-радиоведущей ⬇️ПОДПИСАТЬСЯ ТУТ⬇️

Ага 🤣 @horoskopchiki

Мужик приходит к экстрасенсу: — Скажите, меня долгая жизнь ждёт? Экстрасенс листает карты, хмурится: — У вас всё отлично: долгая жизнь, крепкое здоровье, удача… Мужик облегчённо выдыхает: — Фух, а я уже волноваться начал. Экстрасенс поднимает глаза: — Я не про вас. Я про того, кто после вас ваши органы получит. @horoskopchiki

У рыбок нервишки шалят 😁 @horoskopchiki

При выдаче лицензий ясновидящим, астрологам и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году? @horoskopchiki

Стрелец: осенний марафон «А что, так можно было?» 1. Сентябрь — «Билеты в кармане, здравствуй, паспортный контроль» Для Стрельца осень — это не время года, а досадная помеха на пути к приключениям. - Пока все знаки грустят о конце лета и достают шарфы, Стрелец судорожно ищет дешёвые билеты куда-нибудь, где ещё есть солнце и нет дождя из мокрого бетона. - Если денег на Бали нет, он объявляет своей гостиной «Зоной вечного тропического рая». Развешивает туристические карты, ставит пальму в кадке (которую потом случайно зальёт) и ходит по дому в шортах, обгорев нос от настольной лампы. - На работе пишет заявление на отпуск за свой счёт с формулировкой: «По состоянию душевной метеозависимости». 2. Октябрь — Сезон грязевых ванн и неоправданного оптимизма Октябрь для Стрельца — это вызов. - Все нормальные люди сидят дома с какао, а Стрелец решает, что сейчас идеальное время пойти в поход с палатками. - Он надевает кроссовки для бега по пересечённой местности (которые купил 5 лет назад для «нового старта») и идёт штурмовать ближайший лес. - Через час он сидит на пне посреди болота, один ботинок безвозвратно засосан трясиной, телефон промок, но Стрелец смеётся: — Ребята, зато какой экспириенс! Это называется экотуризм! Его друзья (которых он вытащил силой) уже вызывают МЧС и думают, как подать на него в суд за моральный ущерб. 3. Ноябрь — Философский запой Когда окончательно темнеет и холодает, физическая активность Стрельца сменяется ментальной диареей. - Он внезапно осознаёт смысл жизни. Обычно это происходит в три часа ночи после пятого стакана чая. - Начинает писать всем друзьям длинные голосовые сообщения о том, что мы живём в симуляции, а правительство скрывает правду о грибах. - Заводит телеграм-канал «Истины от бродяги», который забрасывает через два дня, потому что увидел смешное видео с енотом и отвлёкся. 4. Гардероб анархиста Осенняя мода для Стрельца — это насмешка над правилами физики. - Он искренне верит, что если очень быстро бежать, то холод не догонит. - Его лук ноября: тонкие спортивные штаны, футболка с фестиваля «Нашествие» 2015 года, расстёгнутая куртка и шапка, которую он забыл оплатить в магазине пять лет назад, но носит до сих пор, считая её талисманом свободы. - Если вы скажете ему одеться теплее, он прочитает вам лекцию о закаливании духа предков-кочевников, пока стучит зубами. Главный совет осени: никогда не давайте Стрельцу скучать. Если ему станет нечего делать, он решит покрасить балкон в ноябре при минусовой температуре («Краска же морозостойкая!»), попытается развести костёр в ванной или уедет автостопом в соседнюю область просто посмотреть на местный краеведческий музей. Держите его занятыми. Например, попросите собрать шкаф из ИKEA. Шкаф останется в виде арт-инсталляции из щепок, но хотя бы два часа он будет сидеть на месте. @horoskopchiki

Знаки зодиака и диета @horoskopchiki

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума? - Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам, астрологам @horoskopchiki

Раки))) @horoskopchiki

У меня была девушка, ясновидящая. Расстались к счастью до того, как меня встретила. @horoskopchiki

Мужчины-близнецы (с матами) @horoskopchiki

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом! @horoskopchiki

Дева: осенний апокалипсис в формате Excel 1. Сентябрь — «Листопад не по ГОСТу» Для Девы осень начинается 1 сентября ровно в 00:00 с ощущения тотальной катастрофы. - Она смотрит на первый упавший кленовый лист и видит не романтику, а хаос. Лист лежит под углом 4,5 градуса относительно бордюра! Это невыносимо. - Дева выходит на улицу с рулеткой, чтобы измерить глубину луж (спойлер: они все разной глубины, что вызывает у неё мигрень). - Все летние вещи она не просто убирает, а проводит полную инвентаризацию. Каждая футболка занесена в таблицу с указанием даты покупки, степени износа и эмоциональной привязанности от 1 до 10. Выбросить вещь без акта списания? Никогда. 2. Октябрь — Генеральная уборка перед концом света В октябре Дева понимает, что скоро наступит зима, а значит, микробы с улицы будут активнее атаковать её стерильную прихожую. - Коврик для обуви дезинфицируется паром, хлоргексидином и строгим взглядом. - Процесс раздевания в коридоре напоминает вход в лабораторию уровня биологической опасности: Шаг 1: снять уличную обувь, надеть тапочки. Шаг 2: протереть руки антисептиком. Шаг 3: куртку повесить на плечики, предварительно счистив с неё пылинки специальной щёточкой. Если кто-то бросит шарф на тумбочку, Дева поседеет раньше времени и будет молча страдать три дня, перекалибровывая своё чувство прекрасного. 3. Ноябрь — Сезонное обострение кулинарии и критики Когда за окном грязь и темнота, Дева создаёт идеальный мир внутри своей кухни. - Она варит суп-пюре из тыквы. Но это не просто суп. Тыква должна быть выращена на строго определённой грядке, нарезана кубиками ровно 1×1 см и сварена при температуре 94 °C. - Если вы пришли к ней в гости, вам выдадут бахилы, предложат взвеситься (для статистики) и положат еду на тарелку так, что соус не коснётся гарнира ближе чем на 2 миллиметра. - На вопрос «Как дела?» Дева ответит развёрнутым докладом о том, как она оптимизировала маршрут похода в магазин, сэкономив 47 секунд и 12 шагов. 4. Гардероб перфекциониста Осенняя одежда Девы — это торжество функциональности над чувствами. - Никаких спонтанных покупок яркого пальто «потому что понравилось». - Пальто куплено в прошлом году, оно немаркое, водоотталкивающее и идеально подходит по цвету к оттенку асфальта после дождя (чтобы сливаться с ландшафтом и не привлекать лишнее внимание). - Обувь начищена до состояния зеркала. Если на неё попадёт капля грязи, Дева услышит этот звук даже в наушниках через два квартала. Главный совет осени: если Дева дарит вам банку огурцов собственного приготовления — примите её стоя на коленях. Эти огурцы мариновались по рецепту, который передавался из поколения в поколение, был найден в архивах Ватикана и рассчитан на калькуляторе до третьего знака после запятой. И да, размер кружочков моркови внутри банки абсолютно одинаковый. Иначе банка была бы бракованной. @horoskopchiki

Врываемся в новую неделю! @horoskopchiki

Шуточный гороскоп на понедельник: выживут только весёлые Овен (21 марта — 19 апреля) Ваша энергия в понедельник утром будет настолько мощной, что кофемашина начнёт работать от вашего взгляда. Осторожно: можете случайно зарядить чужой телефон, просто махнув рукой. Телец (20 апреля — 20 мая) Понедельник для вас наступит не с будильником, а с вопроса «а точно ли сегодня не воскресенье?». Звёзды советуют договориться с одеялом о праве вето на подъём до обеда. Близнецы (22 мая — 21 июня) Утром вы обсудите планы на неделю сами с собой вслух. Коллеги подумают, что у вас селекторное совещание с духами продуктивности. К обеду договоритесь с самим собой пойти пораньше домой. Рак (22 июня — 22 июля) Ваш понедельничный панцирь непробиваем. На все вопросы начальника отвечайте загадочной улыбкой и фразой «я в домике». Домик можно организовать из стопки документов. Лев (23 июля — 22 августа) Выходные закончились, но ваша корона никуда не делась. Входя в офис, сделайте вид, что это красная ковровая дорожка. Главное — не споткнуться о шнур от принтера. Дева (23 августа — 22 сентября) К 9:05 утра вы уже составите идеальный план покорения недели... который полетит в мусорную корзину после первого же письма от начальства. Примите хаос как новую систему организации. Весы (23 сентября — 22 октября) Весь понедельник будете решать важнейший вопрос: чай или кофе? Завтрак дома или взять по дороге? Поработать или сделать вид? Спойлер: выберете всё сразу и ничего не успеете. Скорпион (23 октября — 21 ноября) Ваш взгляд в понедельник утром способен останавливать поезда и варить яйца вкрутую. Используйте эту силу мудро — например, чтобы никто не занимал ваше место на парковке. Стрелец (22 ноября — 21 декабря) Звёзды шепчут, что лучший способ пережить понедельник — объявить его пятницей во внутреннем календаре. Если кто-то заметит несоответствие, скажите, что живёте по альтернативному времени. Козерог (22 декабря — 19 января) Вы единственный знак, который встречает понедельник с энтузиазмом. Все остальные смотрят на вас как на подозрительно счастливого человека. Возможно, вам стоит поделиться тем, что вы курили? Водолей (20 января — 18 февраля) Придумаете гениальный способ избежать работы — предложите всем коллегам медитировать над смыслом бытия вместо отчёта. Когда идея провалится, честно признаетесь: «Ну я хотя бы попробовал». Рыбы (19 февраля — 20 марта) Ваш понедельник пройдёт в состоянии элегантного дрейфа между сном и реальностью. Коллеги привыкнут к тому, что вы отвечаете на вопросы с задержкой в три минуты — просто сигнал доходит медленно. @horoskopchiki