Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Брак по инерции: когда семью удерживают страх и обстоятельства» Длительное эмоциональное отдаление. Супружеская связь практически отсутствует, а попытки поддерживать близость через силу только усиливают внутреннее напряжение. Разбор: 1. Разрушенное чувство безопасности. Непредсказуемые вспышки агрессии, после которых человек ведёт себя так, будто ничего не произошло, подрывают доверие. Даже если сейчас поведение изменилось, прежний опыт мог уже сформировать устойчивое эмоциональное дистанцирование. 2. Отсутствие супружеской привязанности. Если нежность, влечение и желание близости давно отсутствуют, не стоит автоматически считать это временной проблемой. Психика не обязана сохранять чувства только потому, что брак длится много лет. 3. Ловушка обстоятельств. Сейчас семью удерживает не желание быть вместе, а жильё, финансовые трудности и страх за отношения с детьми. Это реальные причины не делать резких шагов, но не основания бесконечно жить в несчастливом браке. План действий: • Перестаньте имитировать близость. Объятия, поцелуи и секс через силу постепенно формируют отвращение и усиливают конфликт. • Разделите эмоциональное и практическое. Вопрос «хочу ли я быть с этим человеком?» нужно решать отдельно от вопросов жилья, денег и детей. • Составьте план самостоятельности. Финансы, возможное жильё, юридические вопросы, порядок проживания и общения детей - всё это лучше продумать заранее, а не в момент очередного конфликта. • Не втягивайте детей в выбор. Их привязанность к отцу и привычному дому не означает, что они выбирают против матери. Задача взрослых - сохранить детям отношения с обоими родителями и не заставлять их становиться участниками супружеского конфликта. Главное - не принимать решение из страха и не сохранять брак исключительно из чувства долга. Иногда первым шагом к здоровой семейной системе становится не попытка вернуть давно исчезнувшие чувства, а честное признание того, что супружеские отношения больше не существуют. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Марк, здравствуйте. Благодарю за разборы! Очень интересно и познавательно. С удовольствием читаю Ваш канал) Могли бы прокомментировать мою ситуацию? Замужем 15,5 лет, две дочки (14 и 9 лет). Живем в квартире мужа, своей квартиры нет. В августе 2025 ушла от мужа на съемную квартиру, так как устала от его неадекватных реакций на ровном месте. Например, мог наорать на меня или детей, а через 10 минут вести себя как ни в чем не бывало и даже не извиниться. Спустя пол года вернулась к мужу по нескольким причинам: 1. он начал взаимодействовать с психологом и выдавать спокойную реакцию; 2. то был единственный вариант видеть старшую дочь продолжительное время (до этого младшая была со мной, а старшая выбрала остаться с отцом и не хотела приходить к нам или встречаться на нейтральной территории); 3. на работе стали задерживать 3П, что ставило под угрозу выполнение своих обязательств перед владельцем квартиры. Прошло 5 месяцев и понимаю, что чувств к супругу нет, скорее всего, их никогда и не было. В самом начале наших отношений (более 16 лет назад) с моей стороны была симпатия и желание родить детей, а с его - как сам говорит, любовь. Сохранение семьи - полностью его заслуга, мне как будто не особо это нужно. Вот и сейчас живем как-то странно: ему хочется моего внимания, а мне хочется побыть в своих мыслях; просит обнять/поцеловать - делаю через силу, но лучше бы вообще не делала; секс крайне редко, больше по физиологической потребности с моей стороны, ему, конечно, этого мало и часто возникает конфликт на этой почве. Я бы окончательно развелась, но меня волнует место жительства. Съемную квартиру пока не потяну, да и дети сейчас так хорошо сдружились, боюсь, что не захотят со мной идти, если вдруг опять решу уйти. И не хочется их разделять. Как можно договориться в этом случае?

Когда отдых тревожит Легко сказать: «просто отдохни». Сложнее - действительно лечь и не чувствовать, что ты преступник. У многих отдых запускает тревогу: «я должен быть полезным», «я что-то забыл», «нельзя расслабляться». Так бывает, если нервная система долго жила в режиме постоянной готовности. Иногда учиться отдыху приходится так же, как спорту или новому навыку. Вы умеете отдыхать без чувства вины? 😔 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня можно выбрать что-нибудь красивое просто потому, что нравится. Не всё в жизни обязано иметь практическую пользу ✨ Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда жалость удерживает крепче любви» Последствия многолетней гиперответственности, когда один партнёр постепенно становится одновременно родителем, добытчиком и организатором семьи, а второй остаётся в стороне. В такой системе собственные потребности закономерно уходят на последний план. Разбор: 1. Синдром спасателя. Годы попыток решить чужие проблемы формируют убеждение: «если человеку плохо, я обязана что-то делать». Поэтому после развода появляется не столько желание вернуться, сколько мучительное чувство вины. 2. Эмоциональное истощение. Постоянная финансовая, бытовая и родительская нагрузка без полноценной опоры со стороны партнёра приводит к хроническому напряжению. Желание пожить одной в такой ситуации - не признак холодности, а вполне закономерная потребность восстановиться. 3. Эффект эмоционального дефицита. Внимание другого мужчины могло особенно сильно подействовать именно потому, что долго не хватало ощущения собственной значимости и желанности. Это важно учитывать: новые чувства могут быть искренними, но принимать судьбоносные решения на пике эмоционального подъёма не стоит. Что делать: • Не возвращаться в брак из жалости. Сочувствовать бывшему супругу можно, но его жизнь и эмоциональное состояние - не ваша ответственность. • Не оправдываться за развод и не считать обязательным рассказывать о новом мужчине. Брак уже завершён. Достаточно спокойно обозначить границы и оставить общение в рамках детей и необходимых бытовых вопросов. • Не становиться снова спасателем. Алкоголь, долги и финансовая безответственность бывшего супруга не решаются контролем со стороны бывшей жены. • Дать себе паузу. Не обязательно немедленно выбирать между «новыми отношениями» и «возвращением к старым». Иногда самый здоровый выбор - некоторое время пожить без отношений вообще. • Если чувство вины остаётся сильным и мешает жить, стоит обратиться к психотерапевту. Здесь полезно работать не с вопросом «правильно ли я поступила?», а с установкой «я отвечаю за жизнь другого взрослого человека». Развод может причинять боль обоим и при этом оставаться правильным решением. Чувство вины не всегда означает, что мы поступили плохо. Иногда оно означает, что мы впервые перестали делать то, к чему нас долго приучали. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день, Марк! Я к вам с такой душевной проблемой, не знаю, как ее победить! В браке была 12 лет. Мужу было 29 когда женился, мне 23. Двое детей. Первые три года после свадьбы с мужем жили как гостевым браком. у него мама инвалид первой группы, он постоянно находился у нее, приезжая два раза в неделю ко мне, я жила у своих родителей. Родилась первая дочь и почти до двух лет продолжался этот гостевой брак. Рождение второй дочери немного изменило ситуацию, мы переехали жить отдельно. Помогал с детьми, НО! финансово не помогал, когда был год младшей я пошла работать, чтобы не выпрашивать у него деньги на содержание детей, за себя уже молчу. Свекровь очень сильно ревновала сына ко мне и детям, все время придумывала какие-то проблемы, чтобы он приезжал к ней. Она живет с дочкой, которая за ней ухаживает. Все вопросы воспитания дочек лежали на мне, он был как будто в тени. Он начал вести бизнес и насобирал кучу долгов, продал машину чтобы погасить часть долгов, стали приходить домой судебные приставы... Он выпивает, деньги находит на алкоголь, а на продукты, коммуналку и дополнительное образование детей денег нет. Я не один год разговаривала с ним, плакала, умоляла, предлагала разные варианты решения проблем, все было не то для него. Два года назад решила его припугнуть и написала заявление на развод, которое он подписал, а я не смогла отнести его в суд. И этой зимой я встретила мужчину с которым была знакома еще двадцать лет назад, он был женат, двое детей, сейчас в разводе. Встречались, пили кофе, он дарил мне дорогие подарки, рядом с ним почувствовала себя нужной и желанной. Подала на развод, муж в суде согласился с моим иском и нас развели на первом заседании. С мужчиной, которого встретила отношения сблизились. Теперь уже бывший муж о нем не знает. Дети с ним знакомы, с его семьей тоже. Бывший муж не уходит из дома в котором мы живем, в надежде что мы помиримся. А меня разрывает изнутри и я не могу решиться ему рассказать, что есть мужчина. А я уже хочу спокойной жизни, без мужчин вообще. Спокойно работать, платить кучу кредитов, взятых на строительство дома, растить своих детей и не содержать еще кого-то. Бывшего мужа очень жаль, совесть съедает, но холодной головой понимаю, что я в этих отношениях была мужчиной, мамой кем угодно, только не любимой женщиной и женой. Очень надеюсь на Вашу помощь!!! Заметки Кащенского врача

Ангедония Иногда человек не грустит в привычном смысле. Он просто перестает радоваться. Любимая еда становится обычной, встречи - утомительными, выходной - просто пустым днем. Это может быть ангедония: снижение способности получать удовольствие, часто после стресса, перегруза или депрессивного состояния. Не всегда радость исчезает громко. Иногда она просто перестает включаться🔇 Бывало у вас ощущение, что удовольствие как будто стало недоступным? 🤨 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня хороший повод вспомнить, что жизнь состоит не только из важных событий. В ней ещё есть смешные, странные и совершенно прекрасные мелочи 🙂 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте Марк, я тоже доктор. Меня зовут Елена. Нашла ваш чат сегодня. Интересно пишите, профессионально. У меня личный вопрос к вам, как к практикующему доктору ,в анамнезе которого работа с мужчинами. У меня кризис отношений с мужем. 32 года брака. Есть устойчивое ощущение, что он нарцисс, скрытый, возможен с-м Аспергера, компенсированный. Я не психиатр, мне сложно поставить диагноз. Но явно есть газлайтинг. Измены явные в анамнезе, сейчас не могу доказать. Но ощущения у меня неподдельные. Отчуждение.Поздние возвращения, в телефоне, нарушения в сексуальной сфере. Уходила. Вернулась. Зависимость. Дайте совет, как вырваться из зависимости. Опора внутри появилась сейчас. День расписан по минутам. Появлялся мужчина, серьёзно так появлялся. А я на мужа наглядеться не могу. С животом, не спортивный, но любимый и родной. А на меня и не смотрит. Говорит, что я одна у него. Ну правда, Говорит, что я одна у него. Ну правда, не верю, не верю. Читаю, что в 60 мужчинам еще больше хочется утвердиться на стороне. Если задаю вопрос о медсестрах, пациентах, наверное не очень удобный для него, становится злым, встает и уходит. Марк. Дайте совет, рецепт, адрес, где можно найти интересного мужчину с интеллектом, собеседника, что угодно, помогите. С уважением, Елена. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Тридцать два года вместе: когда любовь превращается в зависимость» Здесь важно не пытаться поставить супругу диагноз заочно. Нарциссическое расстройство или расстройство аутистического спектра не определяются по нескольким чертам поведения. Гораздо важнее сама динамика отношений: отчуждение, недоверие, постоянные попытки проверить партнёра и ощущение, что собственному восприятию уже трудно доверять. Разбор: 1. Эмоциональная зависимость. После нескольких десятилетий брака привязанность поддерживается не только любовью, но и привычкой, общей историей, страхом одиночества и надеждой вернуть прежнюю близость. Поэтому понимание, что отношения стали болезненными, ещё не означает способности уйти. 2. Замкнутый круг тревоги. Подозрение - проверка - отрицание или конфликт - временное успокоение - новое подозрение. Такая схема постепенно истощает психику и заставляет человека всё больше зависеть от поведения партнёра. 3. Подмена решения поиском нового объекта. Желание найти другого мужчину естественно: после длительного дефицита внимания особенно хочется почувствовать себя интересной и желанной. Но новый роман не устранит зависимость, если её причины остаются внутри прежних отношений. Что делать: • Перестать искать диагноз супругу и бесконечно собирать доказательства измен. Отделять факты от предположений. • Восстанавливать автономию: собственные интересы, круг общения, финансовую и бытовую самостоятельность. • Определить личные границы и честно ответить себе, какие отношения больше неприемлемы. • Обратиться к психотерапевту. Работать нужно не над тем, как изменить мужа, а над собственной привязанностью, страхом потери и способностью выдерживать одиночество. • Не использовать другого человека как средство выхода из брака. Сначала стоит вернуть себе внутреннюю опору, а уже потом решать, нужны ли новые отношения. Главный вопрос здесь не «изменяет ли он сейчас?» и даже не «нарцисс ли он?». Главный вопрос - устраивает ли существующая реальность брака и готовы ли в этих отношениях что-то действительно менять оба человека. После 32 лет совместной жизни уйти психологически бывает сложнее, чем физически. Но любовь сама по себе не является причиной отказываться от собственных границ и достоинства. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Чувства будто за стеклом Эмоциональная недоступность - это не отсутствие чувств, а невозможность полноценно включаться в близость. Человек может быть рядом, выполнять роли, но избегать глубины: откровенных разговоров, уязвимости, признаний 🚫🗣️ Часто за этим стоит страх быть отвергнутым или поглощённым. Тогда безопаснее держать дистанцию, даже в отношениях. Бывало ли у вас ощущение, что вы или партнёр как будто «не до конца в контакте»? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Честный отказ» когда трудно говорить «нет» и накапливается злость Соглашаться на всё подряд проще в моменте, но труднее в долгосрочной перспективе: вы выгораете, копите обиды и начинаете избегать людей. Попробуйте формат мягкого, но честного отказа. 1) Перед тем как ответить «да» на просьбу, задайте себе три вопроса: - Я действительно хочу это делать? - У меня есть ресурс (время, силы, деньги)? - Если я соглашусь, на что мне придётся сказать «нет» (сну, отдыху, своим планам)? 2) Если ответ хотя бы на один вопрос «нет» - вы имеете полное право отказаться. 3) Сформулируйте отказ в формате: - кратко: «Сейчас не могу/не потяну»; - без самообвинения: не надо оправдываться час; - с уважением, но без обязательной альтернативы. Например: «Спасибо, что подумали обо мне. Сейчас я очень загружен и не смогу сделать это нормально, поэтому откажусь». 4) Первое время будет непривычно и тревожно. Это нормально: вы меняете старую схему. Эффект: вы перестаёте жить в режиме хронического «насилия над собой» и постепенно выстраиваете границы, за которые самому себе не стыдно. Берегите себя 💛 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня случайная улыбка окажется не случайной. Иногда настроение меняется с одной маленькой детали 🙂 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день. Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Живём в разных городах. Далеко друг от друга. На третий день переписки прислал курьером букет цветов. На четвертый день познакомил с родителями по видеосвязи. Говорит, что очень хочет, чтобы я прилетела к нему насовсем, готов взять мне билет прям сейчас. Строит планы про наше будущее (отпуск, про будущих детей, выбор города для проживания и тд). Признается в любви постоянно, делает множество комплиментов. Говорю, что это для меня слишком быстро. Что-то внутренне напрягает, может потому что предыдущие отношения были неудачными. Как понять, искренние ли у него отношения? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Слишком много любви за слишком мало времени» Здесь важно отделить искренность чувств от психологической зрелости. За несколько дней невозможно сформировать глубокую привязанность к человеку, которого ещё практически не знаешь. Скорее речь может идти об идеализации - сильном увлечении собственным образом будущих отношений. Разбор: 1. Идеализация вместо близости. Цветы, признания, знакомство с родителями и разговоры о детях могут быть искренними, но пока это больше эмоциональный порыв, чем результат реального знания друг друга. 2. Скорость - главный настораживающий фактор. Переезд к малознакомому человеку создаёт сильную зависимость ещё до того, как отношения прошли проверку реальностью. 3. Главный показатель - реакция на границы. Если просьба не торопить события принимается спокойно - это хороший признак. Давление, обиды, чувство вины и требования доказать любовь говорят уже не о чувствах, а о нарушении границ. План действий: • Не принимать решений о переезде и совместной жизни на пике эмоций. • Дать отношениям время перейти из переписки в реальную жизнь. • При личной встрече сохранить финансовую и бытовую самостоятельность. • Наблюдать не за количеством признаний, а за последовательностью поступков. • Не списывать внутреннее напряжение только на прошлые неудачные отношения. Тревога иногда сигнализирует о реальной небезопасности ситуации. Искренность невозможно проверить за несколько дней. Её проверяет время: настоящая привязанность выдерживает паузу, отказ от спешки и чужие границы. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

«Зачем всё это?» 🤔 Кризис смыслов - это состояние, когда привычные цели перестают мотивировать. Карьера, статус, «правильная» жизнь - всё это будто теряет вес, и возникает вопрос: «а зачем?» ⚖️ Это может быть началом депрессии, а может - началом переосмысления. Важно не остаться в этом в одиночестве и не обесценить свои вопросы как «глупости». Случалось ли вам терять интерес к тому, к чему раньше шли годами? 🕰️ #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Мне иногда женщины задают вопросы про мужчин, и я сижу думаю: а почему вам вообще никто это нормально не объясняет? Без вот этого: «он боится чувств», «ему нужно время», «просто стань недоступнее». Может, боится. Может, нужно. А может, мужик просто делает ровно то, что хочет делать, а ты уже третий день ищешь этому красивое объяснение. У нас вообще многое проще, чем кажется со стороны. Почему одну женщину мужик запоминает надолго, а другую будто не замечает. Почему может ревновать и при этом сам ничего не делать. Почему возвращается. Почему молчит. Почему иногда несёт такую хрень, что потом сам не знает, зачем это сказал. Я не психолог. Просто я по эту сторону баррикад. И знаю, о чём мужики говорят, когда рядом нет женщин. Поэтому и появился «Мужик в курсе». Там я понемногу сдаю своих. Рассказываю, что у нас в голове, почему мы ведём себя именно так и где женщины порой накручивают себе лишнего. Где-то будете со мной спорить. Где-то, думаю, немного офигевать. А где-то просто скажете: «Блин. Так вот оно что». В общем, «Мужик в курсе» Название, по-моему, говорит само за себя 😄

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня встретится человек, который рассмешит в самый подходящий момент. Хороший смех иногда работает лучше долгих разговоров 🤭 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Марк, здравствуйте. Спасибо за все, что делаете. А теперь вопрос. Мужчина признается в любви периодически, говорит, что я самое дорогое, что у него есть и он готов все для меня сделать. При этом не дарит цветы, хотя я говорю, что хотела бы этого. Его подарки исключительно к празднику, причём из низкого ценового сегмента, например на нг подарил духи за 189р по акции. Я обижаюсь, говорю, что в наше время просто неприлично дарить такие подарки. В ответ обижается он, называет меня меркантильный, говорит, что перепробовал много духов, выбрал эти, потому что понравились. Ну соответственно он никуда меня не приглашает, все, на что можно рассчитывать- прогулки по парку. Один раз в открытую попросила купить что-то к чаю- проигнорировал. Спросила-промолчал. Недавно заходил ко мне, когда меня не было дома, подарил маме коробку сока. Правильно, самого дешового, который был в ближайшем магазине. При всем при этом очень нежный, ласковый, всегда поможет, если прошу. И да, время от времени хвастается своими заработками. Как его понять? Помогите, я совсем запуталась. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Любовь на словах: когда забота не превращается в поступки» Несовпадение представлений о любви и взаимности. Один человек выражает чувства словами, нежностью и помощью, другой ожидает внимания, которое можно увидеть в поступках. Сам по себе такой разрыв нормален. Проблема начинается там, где потребность партнёра неоднократно озвучивается и систематически обесценивается. Разбор: 1. Расхождение слов и поведения. Признания в любви сами по себе ничего не говорят о способности строить отношения. Важнее, насколько человек учитывает потребности партнёра и готов вкладываться в отношения не только тогда, когда это удобно ему. 2. Обесценивание потребности. Желание получать цветы, подарки или приглашения куда-то не делает человека меркантильным. Но и определённая стоимость подарка не является доказательством любви. Здесь важно не количество потраченных денег, а готовность услышать просьбу и найти компромисс. 3. Демонстрация возможностей. Если человек охотно рассказывает о своих заработках, но при этом категорически не готов тратить ресурсы на отношения, возникает закономерный вопрос о его системе ценностей. Это не диагноз и не доказательство жадности, но повод оценивать не слова, а устойчивую модель поведения. Что делать: • Перестать спорить о цене подарков. Обсуждать не стоимость, а потребность во внимании и взаимности. • Один раз спокойно и конкретно объяснить, какие проявления заботы действительно важны. • Не убеждать человека любить «правильно». Посмотреть, способен ли он учитывать чужие потребности. • Оценивать не обещания после разговора, а реальные изменения в поведении. • И главное - не пытаться понять, «любит ли он на самом деле». Гораздо полезнее спросить себя: устраивает ли такой способ любви и отношений лично меня? В отношениях несовпадение потребностей ещё не является проблемой. Проблемой становится отсутствие готовности эти различия замечать и обсуждать. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Когда психика «отключает звук» Диссоциация - это состояние, когда человек как будто отстранён от происходящего: провалы в памяти, ощущение «это было не со мной», странные дыры во времени. Так психика иногда защищается от слишком тяжёлого опыта, который в моменте невозможно переварить. Это не каприз и не выдумка, а серьёзный защитный механизм. Бывало ли, что вы с трудом вспоминали отдельные периоды или события, как будто их прожил кто-то другой? 🤔 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Если сегодня случится что-то хорошее, не спешите бежать дальше. Иногда самые счастливые моменты стоит прожить чуть медленнее 🌿 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда "я не готов к отношениям" превращается в надежду» Здесь важнее не искать скрытый смысл его отказа, а увидеть психологическую динамику: человек обозначил дистанцию, а в ответ получил попытку эту дистанцию сократить. Чем сильнее один добивается близости, тем сильнее другой может отдаляться. Разбор: 1. Последствия развода и потребность в автономии. После тяжелого жизненного перелома человек действительно может сознательно отказаться от новых отношений, сосредоточившись на восстановлении собственной жизни и отношениях с ребенком. Это не обязательно страх близости и не обязательно отсутствие чувств. 2. Смешение симпатии и готовности к отношениям. Помощь, совместный отдых, переписка и теплое отношение говорят о привязанности или симпатии, но не являются согласием на отношения. Его позиция сформулирована достаточно ясно: сейчас он их не хочет. 3. Нарушение границ. Предложения общего дома, совместного будущего и повторные признания после его отказа могут восприниматься как давление. В такой ситуации человек нередко увеличивает дистанцию: реже отвечает, избегает звонков, уезжает. Что делать: • Перестать убеждать. Если человек говорит «нет», не нужно искать способ превратить его в «да». • Не интерпретировать молчание и бессонницу как доказательство любви. Это лишь догадки, которые поддерживают эмоциональную зависимость. • Оставить инициативу ему. Если он действительно захочет отношений, это проявится в конкретных действиях, а не в редких ответах на сообщения. • Вернуться к собственной жизни. Новый дом, работа, планы, друзья - всё это должно существовать независимо от того, выберет ли этот человек отношения. • Если ощущение «я должна его дождаться» становится навязчивым, стоит обратиться к психотерапевту. Здесь важно работать не с тем, как добиться конкретного человека, а с тревогой, привязанностью и невозможностью принять неопределенность. Отказ другого человека не всегда означает, что с вами что-то не так. Иногда человек действительно не готов, не хочет или не может дать то, что вам нужно. Зрелость начинается там, где чужое «нет» перестают воспринимать как задачу, которую необходимо решить. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Марк, со светым вечером. Скажи, пожалуйста, почему если всё было хорошо, для нас обоих… Но он сказал, что у него есть цель - купить свой дом и сделать сына счастливым (он примерно чуть больше года развелся с женой, оставил ей и 13 летнему сыну всё и уехал в другой регион начинать всё с нуля), а сейчас ему не нужны личные отношения, пока он не добьётся своих целей. Мы рядом трудились больше месяца, вместе поехали в караоке-бар отдохнуть, он всё оплатил, во многом мне помогал по дому и участку в своё свободное время (по вечерам или в воскресенье) На мое предложение поехать в мой дом и стать там хозяином, а позже Вместе мы купим или построим другой дом, как мы вместе хотим и видим… А он ответил, что у него есть цель, он сам всего привык добиваться, ему ничья помощь не нужна. И как бы я ему не нравилась, он не хочет сейчас ничего, а если ему навязывают что-то, то он отсекается вообще. Он уехал в другой регион, довольно далеко от меня. При этом мы вели переписку, я желала ему доброго утра и приятных снов и он отвечал. А когда всё таки я его “впоймала” на лжи, что он от меня подальше уехал, он признался в этом. 5 дней была пауза, ни он, ни я не писали. Я чувствую, что ему плохо, что он две ночи вообще не спал. Потом я написала ему, что не могу с ним не поделиться, я поделилась новостью хорошей, что всё же я добилась и купила свой дом и переезжаю в него, он ответил Поздравляю. И сейчас у нас переписка снова. Но он почему-то отказывается мне звонить (пишет, что не может говорить, нет возможности) по обычной мобильной связи и по видео связи, даже на мою просьбу записать голосовое для меня, он написал, что не любит голосовые смс. Я ему честно признавалась в том, что я его искренне полюбила, как никого и никогда ещё и хочу, чтобы мы были вместе. Что я делаю не так? Или у него действительно есть веские причины меня “динамить”? Заметки Кащенского врача

Апатия Апатия - это не просто лень, а состояние, когда нет энергии ни на желания, ни на действия. Даже простые задачи кажутся тяжёлыми, и человек выбирает ничего не делать, потому что иначе слишком тяжело 🛌 Апатия может быть как частью депрессии, так и реакцией на долгий стресс, бессилие и ощущение, что от него ничего не зависит. Бывали ли периоды, когда вы смотрели на жизнь как будто через стекло?🪟 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

💔 «Почему мне попадаются одни неадекваты?» Знакомая картина? — Листаешь анкеты: одни женатики, маменькины сынки и любители скинуть дикпик. — Идете на свидание, вроде всё супер, а на следующий день он исчезает. — Или еще хуже: вы общаетесь месяцами, а он так и не готов к «серьезным отношениям». Кажется, что все нормальные мужчины уже заняты, а тебе достался какой-то бракованный остаток. Стоп. С тобой всё в порядке. И нормальные мужчины ЕСТЬ. Но они просто проходят мимо твоей анкеты, потому что ты не знаешь правил игры. Вместо нормальных мужчин ты притягиваешь тех, кто с первой минуты начинает прощупывать твои личные границы и тянуть в постель. Авторы каналов Личный мужик и Мужчина в твоей голове разобрали всю кухню современных знакомств от А до Я — Как твоя анкета выглядит глазами мужчины (и почему она отпугивает нормальных). — Что на самом деле ищут мужчины 35+ на сз — Почему он молчит после контакта и как перевести пустую переписку в реальную встречу. Забирай БЕСПЛАТНЫЙ гайд «КАК ЗА 3 СООБЩЕНИЯ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕМУ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС» 👇 Жми, пока не закрыли доступ:

Техника «Одна опора на день» когда всё валится, а ресурса почти нет В периоды сильного стресса советы «занимайтесь спортом, медитируйте, встречайтесь с друзьями» звучат как насмешка. Хочется только лежать и исчезнуть. В такие моменты достаточно одной опоры. 1) Спросите себя: «Что из малого я могу сделать сегодня, чтобы стало хотя бы на 5% легче?» Ответ не должен быть героическим. Это может быть: - помыть голову, - открыть окно, - поесть нормальной еды, - написать одному человеку, которому вы доверяете, - выйти на 5-минутную прогулку вокруг дома. 2) Выберите одну вещь. Не пять, не список - одну. 3) Сделайте её как будто по инструкции, без оценки: не «я молодец/я всё равно ничтожество», а просто: «я сделал шаг, который выбрал». 4) Вечером коротко отметьте: «Что изменилось в моём состоянии от этой одной опоры?» Эффект: появляется ощущение, что даже в очень тяжёлый период вы всё равно можете о себе позаботиться. Маленькими шагами, но стабильно. Берегите себя 💓 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодняшний день не соревнуется ни с вчерашним, ни с завтрашним. Пусть он будет хорошим по-своему ☕️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте! Строили дом с дочерью, долгое время жили вдвоём, отношения у нас с ней замечательные, мы, как подружки. Но появился зять. Я его приняла, это выбор дочери, в их жизнь не лезу, старалась держать нетралилет. Но случилась ситуация, праздновали день рождения внучки, когда у человека сорвало крышу, оказалось, что вокруг все виноваты, все дураки, всех послал на три буквы, потом ещё и распустил руки, кидался на меня, дочери досталось. Но идти ему не куда и не к кому, родители его умерли, дом он свой продал. На следующий день, конечно, он осознал, что натворил, особенно, когда дочь сказала, что подаст на развод. Он извинился перед ней и она его простила, но не потому что любит, а потому что двое детей 5 лет и 10 месяцев и не хочет быть одна. Но передо мной он не извинился и старался не попадать на глаза. Отношения в семье стали напряжённые. Я так жить не хочу. Как быть, уходить на сьемное жилье, другого жилья у меня нет. И понимать, почему он остался и, что со временем это повториться (это уже не первый случай, каждый последующий проявляет все больше в человеке ненависти, злобы и т.п.). На нервной почве меня скрутило так, что пришлось обращаться к неврологу. Сейчас прохожу лечение, назначены в том числе антидепрессанты. А меня от его вида, голоса, смеха просто трясёт. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда извинения не отменяют опасность» Здесь речь не о семейном конфликте, а о повторяющемся насилии. Если человек уже не впервые теряет контроль, оскорбляет и распускает руки, а эпизоды становятся тяжелее, одних раскаяния и обещаний недостаточно. Разбор: 1. Повторяющийся цикл агрессии. Напряжение накапливается - происходит вспышка - следуют раскаяние и обещания - наступает временное затишье. Если причина поведения не меняется, цикл с высокой вероятностью повторяется. 2. Реакция нервной системы на угрозу. Дрожь от голоса, смеха или одного присутствия человека после пережитой агрессии - не преувеличение. Это может быть стрессовая реакция: психика продолжает воспринимать источник опасности как угрозу. 3. Почему дочь простила. Наличие маленьких детей, страх остаться одной и отсутствие у мужа другого жилья могут существенно влиять на решение сохранить отношения. Это не означает, что опасность исчезла. Поэтому близким важнее не давить, а оставаться рядом и помогать сохранять возможность выбора. Что делать: • Не ждать следующего эпизода, чтобы убедиться в серьёзности ситуации. При повторном насилии безопасность должна быть приоритетом. • Если совместное проживание вызывает постоянный страх и напряжение, временная раздельная жизнь может быть разумным решением. • Не пытаться самостоятельно «перевоспитать» агрессивного человека. При повторяющемся насилии необходима профессиональная помощь, а изменения должны подтверждаться поведением, а не обещаниями. • Продолжать лечение тревожного и стрессового состояния у врача. Если назначены антидепрессанты, важно принимать их по схеме и сообщать специалисту о сохраняющейся дрожи, страхе, нарушениях сна и постоянном напряжении. Главный ориентир здесь простой: не то, насколько человек раскаивается после вспышки, а то, прекращается ли насилие. Извинение не возвращает чувство безопасности. Его возвращают только время, дистанция и устойчиво изменившееся поведение. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Где заканчиваюсь я Психологическая граница - это невидимая линия между «мной» и «другим». Что я чувствую, хочу, допускаю, а что - нет. Многие боятся устанавливать границы, чтобы не потерять любовь и одобрение. Но без них отношения превращаются в поле постоянного напряжения и скрытой обиды. Вам легче уступить или сказать о своих пределах? #Рефлексия Заметки Кащенского врача